5 People You Need When Getting Divorced

Divorce is one of the most painful life transitions I have experienced. In reflecting back on what has made this journey bearable and at times joyful — it was a tribe of people in my life who consistently reached out, showed up and offered support.

I’m generally independent but found my self in survival mode as I navigated the painful emotional swings of separation and the fear of life after marriage. If you are thinking about divorce, finding people who can provide you this support can make the journey less treacherous.

THE BASICS
I was at the end of my marriage when a casual friend called me out of the blue. I wouldn’t normally divulge the intimate details of my life to a casual friend but it was a raw moment. From that moment, this friend has called me weekly if not more to check in on me. When he calls he goes through a checklist to assess my well-being — 1) Am I eating? 2) Am I sleeping? 3) Am I making good choices in the direction of self-care? There were a tremendous amount of logistics to deal with upon separation and taking care of myself would sometimes slip. With my friend’s constant attention to the basics I would adjust my focus and begin with taking care of myself.

I’M COMING
My closest girl friend would take a call from me, listen to my voice and if I was feeling shaky she would say, “I’m coming.” She would drop whatever was going on, drive over late night to sit with me, walk with me and just be. Her presence was a comfort and reminder that I am loved.

LISTENER
Sometimes you just need to unload. Especially before you respond to a difficult email or attend an important divorce related meeting. I had so much emotion and fear running through me I needed multiple people I could call to just let it out. Friends were generous with their time and their ear. It’s important to have people that can listen with out opining and giving advice.

ADVICE GIVER
There is a time for talking and a time for listening. The advice givers were a couple of trusted people in my life who had been through a divorce and had practical guidance on how to get through. They were also professionals my husband and I hired to help us like our child mediator. When they spoke, I listened and took notes. Divorce can be complicated even in the best of circumstances. I needed coaching on everything from how to co-parent with my husband in our new circumstances to how help ease the transition to two homes for our kids.

VISIONARY
In the logistics and drama of separation and divorce it is hard to focus on what you will make for dinner let alone what your future will be like. I had multiple people in my life help me paint a picture of what was possible in this next chapter. Someone helped me thoughtfully organize my kitchen, look at my rental home and make it comfortable. Another encouraged me to re-connect with past hobbies in my time away from the kids. With hope and love around me the future seems bright even in the midst of a difficult transition.

As my husband and I head to Mediation in 28 days I am reflecting on the decision to get divorced and the process in the hope by living through this fully I can emerge on the other side in a good place.

Source

12 Things You Don’t Understand About Divorce (Until You Get One)

There’s nothing easy about getting a divorce — and the judgment you encounter from otherwise well-meaning friends and family only makes it worse. The truth is, you don’t really know what it’s like to get a divorce until you’re on the brink of getting one.

To help clear things up, we asked HuffPost Divorce readers and bloggers to share the one thing they wish people understood about ending a marriage. Here’s what they had to say:

1. Divorce isn’t an option until it’s the only option. 
“I really wish those ‘I want my first marriage to be my only marriage’ memes would just go away. No one goes into a marriage intending for it to end in divorce. Sometimes you fight like hell and work your tail off to keep your marriage afloat but realize you’re doing it alone. It takes two people to make a marriage and family work but if the other person doesn’t want to be with you, there’s not a whole lot left for you to do. It’s hard to ‘give up’ on your marriage but at some point you realize that there’s more to life and you have to do what’s best for you and the kids in the long run.” — Brittany Lewis

2. A divorce is never really “final.”


3. No two divorces are the same.
“This is because no two people are the same. What this adds up to is an endless combination of ways people choose to heal. Don’t judge, don’t pooh-pooh and don’t minimize the form a person’s grief takes. I was in a very controlling relationship and because of that, some of my friends thought that I would be so relieved to get out of that relationship — or that I would get over it more quickly. The truth is, you can’t really know how a person will respond.” — Lisa Miller

4. A marriage can’t be saved by one spouse alone.
“I was married in the church I grew up in. I said ‘till death do us part’ and by the end of my marriage, I was so dead inside, I felt like that should count. I did my best to work through it but I couldn’t save it by myself.” — Angela Robbins

5. You feel every emotion under the sun.


6. It is possible to divorce like grown-ups.
“It does not have to end with lawyers and catty, hair-splitting BS. You can be mature and fair and split amicably. Honest.” — Jess Nelson

7. Sorry, but your breakup has nothing on a divorce.
“Divorce isn’t like the time you had a really bad breakup with a boyfriend or girlfriend. During my divorce, people would say ‘oh, yeah, I just broke up with my S.O., too.’ Nope. This is 100 times worse. On a soul level, it’s so much harder.” — Katie Shirey

8. Divorce feels a bit like a death in the family.
“I wish people would understand that divorce is a death without a funeral. It represents the end of something that started out with so much promise and hope and it’s painful when that hope dies. Sometimes I think that divorce has become so routine that it’s not taken seriously enough and that devalues marriage.” — Wendy Mooney

9. Divorce isn’t a dirty word. 


10. Ending a marriage is never easy.
“Divorce is anything but the ‘easy way out.’ Making the decision to get divorced is life-altering. There’s nothing easy about it.” — Aly Marie

11. The judgment isn’t helpful. 
“Don’t judge. Because your marriage could fall apart, too. When you hear about someone’s divorce, just give them space. Let them talk and don’t say, ‘Well, if I were you...’ Most of the time we just want to share and let our feelings out. Plus, most people have already done a lot of review on why the marriage ended.” — Marcia Pauluk

12. There’s a silver-lining to divorce.


Source

Pria, Ini 12 Hal Untuk Diketahui Soal Perceraian

Bagi seorang pria yang masuk dalam pusaran perceraian, tidak ada nasihat yang lebih baik daripada mereka yang pernah berada di dalamnya.

Dikutip dari Huffington Post pada Kamis (17/3/2016), berikut ini adalah sejumlah hal yang harus diketahui pria ketika sedang dibayang-bayangi perceraian:

1. Perceraian adalah salah satu hal kejadian yang paling meremukkan yang dialami oleh seorang pria, kecuali dibandingkan dengan kematian, tapi jangan berpikiran untuk melewati ini sendirian. Itulah mengapa kepedihannya terasa terlalu lama.

Luangkan waktu bersama dengan teman-teman pria yang dekat dan sanggup mendengarkan tanpa kebanyakan memberi nasihat. Sekadar meluapkan semuanya, tidak perlu mendapatkan nasihat.

Teman-teman dapat mendukung ketika kita merasa di paling bawah dan tidak perlu malu menghubungi mereka ketika perlu bicara. Itulah gunanya teman. €“Ken Solin, penulis Act Like A Man dan The Boomer Guide To Finding True Love Online.

2. Ketika terpikir untuk memulai suatu hubungan baru atau memperbaiki yang lama, penting mengingat bahwa kita sekarang bukanlah kita nanti ketika sudah pulih dan seimbang lagi.

Jangan biarkan "kamu yang remuk" membuat keputusan besar bagi "kamu di masa depan". Sabarlah. Jadilah "kamu" lagi, baru kemudian memutuskan apa selanjutnya. €“Matt Griswold, penulis blog Must Be This Tall To Ride.

3. Ketika saya berkencan lagi untuk pertama kalinya sesudah cerai, beberapa orang yang sudah pernah cerai mengatakan bahwa saya belum siap, terlalu dini untuk memasuki suatu hubungan. Saya meremehkan mereka karena merasa mereka tidak mengenal saya.

Sekarang saya menoleh lagi ke belakang, ternyata mereka benar. Orang tidak dapat tergesa-gesa memasuki hubungan yang baru hingga benar-benar keluar dari hubungan yang lama. €“Al Deluise, penulis blog Conflict & Scotch.

4. Tetaplah fokus kepada anak setiap saat. Pertama, memang itulah yang sepantasnya, dan, kedua, hal itu akan meringankan kepedihan yang mungkin dikatakan atau dilakukan pasangan dan repotnya gangguan yang disebabkan perceraian. Joe Seldner

5. Kehidupan bersama dengan anak-anak berkutat dengan jadwal. Miliki kalender dan, jika anak sudah cukup umur, ajarkan mereka untuk menambah acaranya sendiri ke kalender itu. Biarkan mereka melihatnya setiap hari.

Di rumah saya, jika tidak tertera dalam kalender, acara itu tidak ada. Jadwal main bisbol, menginap, acara sandiwara sekolah, konser atau acara khusus apa pun harus tertera dalam kalender. Agak merepotkan di awalnya, tapi manfaatnya luar biasa, €“Bill Flanigin.

6. Jika punya anak-anak, orangtua yang satu lagi merupakan salah satu hubungan yang terpenting bagi kita, tanpa peduli apa pun perasaan kita. Demi beberapa alasan, kita melakukan profesionalisme dan diplomasi untuk berhasil dalam karir.

Begitu juga halnya, yakni kita juga harus menunjukkan keramahan dan kepedulian kepada mantan istri, supaya bisa berhasil sebagai orangtua. Ramahlah, walaupun sulit. Manfaat bagi diri kita dan anak-anak sungguh luar biasa, €“Matt Griswold.

7. Pengacara mungkin menyebutkan dengan "€˜kunjungan"€™, namun anak-anak tidak pergi ke rumah kita sekedar sebagai kunjungan. Rumah kita adalah rumah ke dua baginya. Mereka akan tinggal di sana berserta dengan kita. Mereka perlu memiliki harapan dan keistimewaan.

Ketika anak-anak sedang bersama kita, itu bukan liburan, melainkan kehidupan. Jangan berlagak keren, jadilah seorang ayah. Kita bukan lagi bagian dari pasangan orangtua, sudah sendiri. Pikirkan baik-baik, €“Bill Flanigin.

8. Jangan mengatakan apapun yang negatif kepada anak tentang ibu mereka. Hal itu melukai mereka. Anak-anak membutuhkan kita sebagai ayah mereka yang mengajarkan mereka tentang kehidupan. €“Elliott Katz, penulis Being The Strong Man A Woman Wants: Timeless Wisdom On Being A Man.

9. Jangan mencela mantan kepada siapapun yang mendengarkan. Membosankan dan, lebih parah lagi, itulah tanda yang jelas bahwa kita belum move on.

Bagian besar dalam pemulihan adalah pengertian tentang bagian kita dalam pernikahan yang gagal itu, dengan pengecualian soal penyalahgunaan narkoba, karena dua belah pihak ikut andil dalam kegagalan.

Mengerti mana yang menjadi bagian kesalahan kita membantu untuk tidak mengulangi perilaku yang sama dalam hubungan berikutnya, €“Ken Solin.

10. Luangkan waktu satu jam dalam sehari untuk merenungkan tentang apa yang terjadi dalam hidup kita. Satu jam sesuai pilihan kita. Jika kita mulai terpikir tentang perceraian kita di hari itu, singkirkan dan katakan kepada diri sendiri, "€œSaya akan memikirkan itu nanti jam enam."

Jika kita luput jadwalnya karena suatu alasan, tunggulah hingga esok hari. Pada akhirnya, tanpa disadari, kita akan semakin memerlukan waktu perenungan itu, €“Al Deluise.

11. Jangan mengharapkan akhir yang cepat. Saya ingat waktu itu 6 bulan sesudah perceraian dan menceritakan kepada seorang lain betapa senangnya karena sudah hampir tuntas. Ia tertawa dan mengatakan kepada saya belum tuntas.

Empat tahun kemudian, saya masih saja di dalamnya. Saya sepakat dengan dia, €“Joe Seldner.

12. Saya bersyukur untuk segalanya yang telah saya miliki. Saya bersukur bahwa saya memiliki 5 orang anak di dalam hidup saya yang terus menerus menghadiahi saya dengan cinta dan keberhasilan mereka.

Saya beruntung memiliki daftar panjang hal-hal yang saya syukuri, yang saya tambahkan setiap minggu. Ketika saya sedang gundah, saya membacanya dan langsung ceria lagi, Matt Sweetwood.

Source

The Truth About Moving On From Your Ex After Divorce

There’s no timetable for grieving the end of a marriage.

Some people find the process of moving on after divorce surprisingly uncomplicated. (You know, the kind of folks who say they had moved on from their ex long before their marriage was legally over.) For others, closure is a lot harder to come by.

The good news? Your brain may be hardwired to help you move on. According to a study published earlier this year in the journal Review of General Psychology, humans may be built to experience the pain of a split and move on to a new partner.

Even so, getting through those first initial months and even years after divorce isn’t going to be easy. To help you out, we asked relationship experts and HuffPost Divorce readers for their best advice on moving forward after divorce. Read their tried-and-true tips below.

1. Understand that there’s no timeframe for recovering from divorce — and that’s OK.

There will be days when you feel amazing and glad to be free of your ex — and days when getting out of bed seems like more trouble than it’s worth. As divorce coach Kira Gould discovered firsthand, divorce recovery is not a linear process.

“There were times in the beginning of my divorce when I knew in my soul that I was done and over it — and there are days now, six years later, when I am surprised to think fondly of my ex,” she said. “When you have a past that was long and intricately entwined, those feelings don’t go away overnight.”

2. If you have kids, note that the process will be even harder.

While it’s great to behave like grownups and co-parent for your kids’ sake, having to see your ex every time he or she swings by makes it a lot harder to move on, said HuffPost reader Diane Caron.

“Whether you have children together does make a difference,” she said. “It’s something that we have to live with for the rest of our lives, even if we do move on.”

3. Remind yourself that you’re capable of moving on after divorce.


Don’t get too hung up on the theory that it takes half the length of the relationship‘s duration to process a breakup. You’ll feel more empowered once you accept that you’re in charge of moving on, not a calendar, divorce coach Emma Heptonstall said.

“Recovering from divorce is ultimately about being willing to let go,” she said. “Letting go frees up emotional space, physical space and creates a path on which you can move forward. Being open to the possibility that you might be able to move on is the first sign that you already have.”

4. Make a point to define who you are outside of the marriage.

Instead of fixating on moving on, try focusing on yourself and re-embracing the goals and interests you may have put aside during your marriage, said reader Barry Fraser.

“I don’t think there’s an exact timeframe for moving on but what I do think helps immensely is regaining confidence in yourself,” he said. “Chances are, your relationship changed who you were and you lost your identity or self worth.”

5.  Take comfort in knowing you might experience a moment where you finally feel free of the past. 

For writer Amy Koko, the moment she knew she was over her ex (or as over an ex as you can be when you have kids) happened unexpectedly on Thanksgiving, two years post-split.

“The year before I had looked around and felt an overwhelming sadness for the one person who would never again be sitting at head of my table,” she said. “This year as we laughed at the table, I felt a flush of warmth remembering how my ex always drank a glass of egg nog with his turkey dinner. In that moment, I hoped he was enjoying his day as much as I was…and that’s when I knew.”

6. But don’t be surprised if a new wave of sadness hits after you thought you had processed your grief.

Six months after her “drama”-filled divorce was finalized, HuffPost blogger Lindsey Light felt emotionally ready to date again. But then, seemingly out of the nowhere, she experienced another bout of sadness.

“Today, I find myself still dealing with some of the repercussions of my divorce and marriage,” she said. “We were together seven years; I think it’s good that I’m aware of this as I move forward in my life and relationships. That said, I can say with certainty that I am no longer bitter or heartbroken — and I definitely don’t have any romantic feelings left for my ex.”

7. Don’t put too much pressure on yourself to get over it.

We put a lot of pressure on ourselves to move on after divorce — but maybe instead the goal should be some version of closure from the past, said psychologist Andra Brosh.

“One of the greatest misperceptions of divorce is that it’s something you move on from,” she said. “The end of a marriage can be grieved and embraced as a life experience, but the mark it leaves can never be erased.”

8. Down the road, try to look back fondly on the good times you had with your ex. (You know there were some good times.) 

It’s healing in its own way to look back on the years you spent with your ex with a sense of appreciation, said Gould.

“I like to think that my ex still has a small place in my heart that’s compartmentalized,” she said. “I honor the time we had together, but limited in a healthy way.”

Source

Kiat Melanjutkan Hidup Setelah Perceraian

Sejumlah orang mendapati bahwa proses melanjutkan (move on) setelah perceraian ternyata tidak sulit. Biasanya hal ini dikatakan oleh mereka yang sudah move on dari pasangannya jauh sebelum pernikahan usai. Bagi orang-orang lain, melewatinya terasa jauh lebih sulit.

Untungnya, otak dirancang untuk membantu kita menyintas (survive). Menurut penelitian yang diterbitkan pada awal 2015 dalam jurnal Review of General Psychology, manusia dirancang untuk mengalami sakitnya berpisah dan move on menuju pasangan baru.

Walaupun begitu, melewati beberapa bulan permulaan dan bahkan tahun-tahun setelah perceraian tidaklah mudah. Dikutip dari Huffington Post pada Selasa (2/2/2016), berikut ini adalah sejumlah masukan dari pembaca dan para pakar hubungan tentang bagaimana melanjutkan hidup setelah perceraian:


1. Pahamilah bahwa tidak ada jangka waktu tertentu untuk pemulihan dari perceraian—dan itu tidak apa-apa

Ada hari-hari di mana kita merasa lega dan gembira telah terbebas dari mantan, €”dan hari-hari di mana bangun tidur terasa lebih berat. Seperti dialami secara langsung oleh pendamping perceraian Kira Gould, pemulihan perceraian bukanlah suatu proses yang linier.

"€œAda masa-masa di awal perceraian saya di mana jiwa saya sadar bahwa saya sudah tuntas dan melewatinya, €”dan ada hari-hari sekarang ini, setelah 6 tahun berlalu, ketika saya terkejut karena memikirkan mantan dengan kangen," katanya.

"€œKalau kita memiliki masa lalu yang panjang dan sangat berhubungan satu sama lain, perasaan-perasaan itu tidak pergi hanya dalam semalam."€


2. Jika memiliki anak, camkanlah bahwa proses ini akan lebih berat

Walupun tampak hebat berperilaku seperti orang dewasa dan menjadi orangtua bersama demi sang anak, pertemuan sesekali dengan mantan membuatnya lebih susah untuk move on, demikan menurut pembaca Diane Caron.

Katanya, "€œMemiliki anak bersama memang membuat perbedaan. Hal itu adalah sesuatu yang harus kita jalani seumur hidup, bahkan ketika kita sudah move on."


3. Ingatkan diri sendiri bahwa kita mampu move on setelah perceraian

Jangan terlalu berkutat pada teori yang menyatakan perlu setengah dari jangka waktu hubungan untuk memproses perpisahan. Kita akan lebih kuat ketika memahami bahwa kita bertanggungjawab untuk bisa move on, bukan karena ukuran kalender, demikian kata pendamping perceraian Emma Heptonstall.

"€œPulih dari perceraian pastinya adalah tentang kemauan untuk berlapang dada. Berlapang dada membebaskan sejumlah ruang emosional dan ruang jasmani sehingga menciptakan jalan untuk kita bergerak maju. Terbuka kepada kemungkinan bahwa kita bisa move on adalah tanda pertama bahwa kita memang sudah move on."


4. Pertegas untuk menentukan siapa diri kita di luar pernikahan

Daripada terpaku pada usaha untuk move on, cobalah fokus pada diri sendiri dan meraih lagi sasaran dan kegemaran yang pernah kita singkirkan selama pernikahan, kata pembaca Barry Fraser.

Katanya, "€œSaya rasa tidak ada jangka waktu yang pasti untuk move on tapi saya kira yang dapat sangat membantu adalah meraih lagi kepercayaan diri kita. Bisa jadi, hubungan itu telah mengubah diri kita dan kita kehilangan jati diri ataupun nilai diri."€


5. Terhiburlah karena mengetahui bahwa kita kemungkinan mengalami saat di mana kita akhirnya merasa terbebas dari masa lalu

Penulis Amy Koko menyebutkan bahwa saat dimana ia tahu bahwa ia sudah tuntas dengan mantannya (atau setuntas yang kita rasa kalau mempunyai anak) terjadi secara tidak diduga pada hari Thanksgiving, tepat 2 tahun setelah berpisah.

"€œSetahun sebelumnya saya melihat sekeliling dan merasakan kesedihan yang luar biasa tentang seseorang yang tidak akan pernah lagi duduk bersama di kepala meja," katanya.

"€œTahun ini, sambil tertawa di meja, saya merasakan percikan kehangatan mengingat bagaimana mantan saya selalu minum racikan telur dengan makan malam kalkunnya. Pada saat itu, saya berharap ia menikmati harinya sebagaimana saya menikmatinya…dan itulah waktunya saya tahu."€


6. Tapi jangan kaget kalau gelombang kesedihan baru datang menerpa setelah kita sangka kita sudah memproses rasa duka

Selama 6 bulan setelah perceraian penuh drama diselesaikan, seorang blogger Huffington Post bernama Lindsey Light merasa siap secara emosional untuk berpacaran lagi. Tapi kemudian, entah dari mana, ia lagi-lagi mengalami rasa sedih.

"€œHari ini, saya merasakan masih menghadapi sejumlah penyesalan percerceraian dan pernikahan saya. Kami pernah bersama selama 7 tahun. Baguslah saya menyadari hal ini sambil bergerak maju dalam kehidupan dan hubungan. Walaupun begitu, saya dapat mengatakan dengan pasti bahwa saya tidak lagi pahit atau remuk hati, €”dan saya pastinya tidak lagi memiliki perasaan romantis apapun tersisa bagi mantan saya."


7. Jangan terlalu memaksakan diri untuk melewatinya

Kita terlalu menekan diri sendiri untuk move on setelah perceraian, €”tapi mungkin sebaiknya tujuannya adalah cara menutup masa lalu, kata ahli psikologi Andra Brosh.

"Salah satu cara pandang yang paling salah tentang perceraian adalah bahwa itu merupakan hal yang kita bisa lupakan. Akhir suatu pernikahan dapat mendukakan dan diterima sebagai pengalaman hidup, tapi bekas yang ditinggalkannya tidak akan pernah bisa dihapus,€ katanya.

8. Sambil berjalan maju, coba kenanglah kembali waktu-waktu indah bersama dengan mantan (pastilah ada waktu-waktu yang indah)

Hal demikian merupakan pemulihan dengan melihat kembali pada tahun-tahun yang diluangkan bersama mantan dengan rasa menghargai, kata Gould.

"Saya pikir mantan saya masih memiliki ruang kecil di hati saya secara khusus. Saya menghargai waktu yang kami jalani bersama, tapi terbatas secara sehat."

Source

5 secrets to make him crazy for you

It's easier than you think to seduce your husband.

 

 

 

Intimate relationships are very important in a couple's life. Besides being able to create children, sex generally brings couples closer together and improves better understanding between each spouse.

It is important for men and women to understand the differences in feelings and actions each gender has when it comes to sex. This article specifically deals with how men handle sex, and in return, how women can keep them interested, even after years of marriage.

Male sexuality

Men are more visual. He is enchanted by what he sees, and may be excited with a simple image of nudity. It is no wonder that the porn industry targets men as their main client, but it's important to understand that pornography is not normal. In fact, it glamourizes those who are led by their weaknesses. Pornography only takes into account the self-centered aspect of sex – rather than focusing on the emotions of both the man and woman involved.

1. Show interest

Many women are shy about expressing their sexual desires; however, it's healthy to discard prejudices and express what you want. Husbands want their wives to initiate sex instead of making excuses when he seeks it. Having both spouses initiate sex creates a healthy sexual relationship.

2. Take care of appearance

Many women neglect themselves over time. Try to stay well-groomed and healthy. Do what you need to develop a good self-esteem. It doesn't cost anything to please the eyes of someone you love.

3. Don't hate on yourself

You're smart! You're beautiful! While it will help you feel better to do the above, also realize we all have imperfections, and your husband loves you the way you are. Insecurities like, "I'm overweight," or "I do not like my body," can greatly impair sexual life. Love and value yourself. Highlight what you like about yourself and draw his attention to it.

4. Show love in simple ways

Look for the small things he enjoys about life. Doing those little things throughout the day can help you both feel more in love. When the time comes to be intimate, it comes more naturally for you both. This is a great weapon of seduction.

5. Give of yourself, body and soul

Life and stress happens. You may need to take some time to release negative emotions about him before you can have a desire to be intimate. Learn to focus on the positive. Healthy sexual relationships can help strengthen the love you feel for each other.

Source
 

Jauhkan Anakmu Dari Kemudahan

Seorang mahasiswi mengeluh. Dari SD hingga lulus S-1, ia selalu juara. Namun kini, di program S-2, ia begitu kesulitan menghadapi dosennya yang menyepelekannya. Judul tesisnya selalu ditolak tanpa alasan yang jelas. Kalau jadwal bertemu dibatalkan sepihak oleh dosen, ia sulit menerimanya.

Sementara itu, teman-temannya, yang cepat selesai, jago mencari celah. Ia menduga, teman-temannya yang tak sepintar dirinya itu “ada main” dengan dosen-dosennya. “Karena mereka tak sepintar aku,” ujarnya.

Banyak orangtua yang belum menyadari, di balik nilai-nilai tinggi yang dicapai anak-anaknya semasa sekolah, mereka menyandang persoalan besar: kesombongan dan ketidakmampuan menghadapi kesulitan. Bila hal ini saja tak bisa diatasi, maka masa depan ekonominya pun akan sulit.

Mungkin inilah yang perlu dilakukan orangtua dan kaum muda: belajar menghadapi realitas dunia orang dewasa, yaitu kesulitan dan rintangan.

Hadiah orangtua

Psikolog Stanford University, Carol Dweck, yang menulis temuan dari eksperimennya dalam buku The New Psychology of Success, menulis, “Hadiah terpenting dan terindah dari orangtua pada anak-anaknya adalah tantangan”.

Ya, tantangan. Apakah itu kesulitan-kesulitan hidup, rasa frustrasi dalam memecahkan masalah, sampai kegagalan “membuka pintu”, jatuh bangun di usia muda. Ini berbeda dengan pandangan banyak orangtua yang cepat-cepat ingin mengambil masalah yang dihadapi anak-anaknya.

Kesulitan belajar mereka biasanya kita atasi dengan mendatangkan guru-guru les, atau bahkan menyuap sekolah dan guru-gurunya. Bahkan, tak sedikit pejabat mengambil alih tanggung jawab anak-anaknya ketika menghadapi proses hukum karena kelalaian mereka di jalan raya.

Kesalahan mereka membuat kita resah. Masalah mereka adalah masalah kita, bukan milik mereka.
Termasuk di dalamnya adalah rasa bangga orangtua yang berlebihan ketika anak-anaknya mengalami kemudahan dalam belajar dibandingkan rekan-rekannya di sekolah.

Berkebalikan dengan pujian yang dibangga-banggakan, Dweck malah menganjurkan orangtua untuk mengucapkan kalimat seperti ini: “Maafkan Ibu telah membuat segala sesuatu terlalu gampang untukmu, Nak. Soal ini kurang menarik. Bagaimana kalau kita coba yang lebih menantang?”

Jadi, dari kecil, saran Dweck, anak-anak harus dibiasakan dibesarkan dalam alam yang menantang, bukan asal gampang atau digampangkan. Pujian boleh untuk menyemangati, bukan membuatnya selalu mudah.

Saya teringat masa-masa muda dan kanak-kanak saya yang hampir setiap saat menghadapi kesulitan dan tantangan. Kata reporter sebuah majalah, saya ini termasuk “bengal”. Namun ibu saya bilang, saya kreatif. Kakak-kakak saya bilang saya bandel. Namun, otak saya bilang “selalu ada jalan keluar dari setiap kesulitan”.

Begitu memasuki dunia dewasa, seorang anak akan melihat dunia yang jauh berbeda dengan masa kanak-kanak. Dunia orang dewasa, sejatinya, banyak keanehannya, tipu-tipunya. Hal gampang bisa dibuat menjadi sulit. Namun, otak saya selalu ingin membalikkannya.

Demikianlah, hal-hal sepele sering dibuat orang menjadi masalah besar.
Banyak ilmuwan pintar, tetapi reaktif dan cepat tersinggung. Demikian pula kalau orang sudah senang, apa pun yang kita inginkan selalu bisa diberikan.

Panggung Orang Dewasa

Dunia orang dewasa itu adalah sebuah panggung besar dengan unfair treatment yang menyakitkan bagi mereka yang dibesarkan dalam kemudahan dan alam yang protektif.
Kemudahan-kemudahan yang didapat pada usia muda akan hilang begitu seseorang tamat SMU.

Di dunia kerja, keadaan yang lebih menyakitkan akan mungkin lebih banyak lagi ditemui.
Fakta-fakta akan sangat mudah Anda temui bahwa tak semua orang, yang secara akademis hebat, mampu menjadi pejabat atau CEO. Jawabannya hanya satu: hidup seperti ini sungguh menantang.

Tantangan-tantangan itu tak boleh membuat seseorang cepat menyerah atau secara defensif menyatakan para pemenang itu “bodoh”, tidak logis, tidak mengerti, dan lain sebagainya.

Berkata bahwa hanya kitalah orang yang pintar, yang paling mengerti, hanya akan menunjukkan ketidakberdayaan belaka. Dan pernyataan ini hanya keluar dari orang pintar yang miskin perspektif, dan kurang menghadapi ujian yang sesungguhnya.

Dalam banyak kesempatan, kita menyaksikan banyak orang-orang pintar menjadi tampak bodoh karena ia memang bodoh mengelola kesulitan. Ia hanya pandai berkelit atau ngoceh-ngoceh di belakang panggung, bersungut-sungut karena kini tak ada lagi orang dewasa yang mengambil alih kesulitan yang ia hadapi.

Di Universitas Indonesia, saya membentuk mahasiswa-mahasiswa saya agar berani menghadapi tantangan dengan cara satu orang pergi ke satu negara tanpa ditemani satu orang pun agar berani menghadapi kesulitan, kesasar, ketinggalan pesawat, atau kehabisan uang.

Namun lagi-lagi orangtua sering mengintervensi mereka dengan mencarikan travel agent, memberikan paket tur, uang jajan dalam jumlah besar, menitipkan perjalanan pada teman di luar negeri, menyediakan penginapan yang aman, dan lain sebagainya. Padahal, anak-anak itu hanya butuh satu kesempatan: bagaimana menghadapi kesulitan dengan caranya sendiri.

Hidup yang indah adalah hidup dalam alam sebenarnya, yaitu alam yang penuh tantangan.

Dan inilah esensi perekonomian abad ke-21: bergejolak, ketidakpastian, dan membuat manusia menghadapi ambiguitas. Namun dalam kondisi seperti itulah sesungguhnya manusia berpikir. Dan ketika kita berpikir, tampaklah pintu-pintu baru terbuka, saat pintu-pintu hafalan kita tertutup.

Jadi inilah yang mengakibatkan banyak sekali orang pintar sulit dalam menghadapi kesulitan.

Maka dari itu, pesan Carol Dweck, dari apa yang saya renungi, sebenarnya sederhana saja: orangtua, jangan cepat-cepat merampas kesulitan yang dihadapi anak-anakmu. Sebaliknya, berilah mereka kesempatan untuk menghadapi tantangan dan kesulitan.

sumber : rhenald kasali

Source

Seven fantastic exercises to give you a healthy spine

Back pain is no joke. Regardless of whether someone has a highly active lifestyle or is completely lazy, every one of us risks damaging our spine through our everday activities.
Luckily for you, we’ve found a few simple, but very effective exercises which are guaranteed to help you get rid of back pain you might experience.

Exercise 1 Lie on your back. Bend your right leg at the knee. Stretch out your left leg above your head. Grasp it with both hands under the knee, and pull it towards your torso. Hold this pulling motion for 30 seconds. Repeat this exercise twice for both legs.

Exercise 2 Lie on your back and bend both legs at the knee. Grasp your left leg with both hands at the knee and pull it towards your torso. Hold the position for 20 seconds. Repeat the exercise twice for both legs.

Exercise 3 Lie on your back. Stretch your right arm out to the side, at a right angle to your body. Stretch your left leg out so that it is straight. Try to stretch your right knee towards your left side, so that it almost touches your left hand. Hold this position for 20 seconds. Repeat the exercise twice for both knees.

Exercise 4 Lie on your back and bend your left leg at the knee. Place the lower half of your right leg crosswise over your left thigh, with your knee pointing out sideways at a right angle. Carefully pull your left leg towards your head. Hold this position for 30 seconds. Switch the position of your legs and repeat.

Exercise 5 Lean on the floor on your using your right knee and stretch out your leg behind you. Your left leg should be bent at the knee. Hold this position for 30 seconds. Repeat the exercise with the position of your legs changed.

Exercise 6 Lie on your right side. Bend your left leg at the knee, grasping your ankle with your left hand. Carefully pully on your ankle with your hand, thereby tensing the muscles in your left thigh. Your spine should not be bent to any great extent. Hold this position for 30 seconds. Then lie on your left side and repeat the exercise.

Exercise 7 Stand arms’ length from a table. Bend your upper body forward, slightly bending your legs at the knees, to the point where you can touch the edge of the table with both hands. Your arms should be stretched out and your head at the level of your shoulders. Hold this position for ten seconds. Then stand up straight and bend your body to each side, one after the other.

Once you’ve done all this, we promise you’ll fee great!

 

Source